Информатика - это наука!

Информационная Библия

1.  В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2.  И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3.  И сказал Бог: «Да будут данные!», и стало так.

4.  И сказал Бог: «Да соберутся данные каждые в свое место», и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5.  И сказал Бог: «Да будут компьютеры, чтобы было, куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски», и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6.  Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

7.  Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: «Создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными». И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: «Из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай».

8.  И сказал Бог: «Не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему». И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту: и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9.  Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: «Подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта?» И сказал юзер: «Всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай». И сказал Билл юзеру: «Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно». И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

10. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: «Где ты?» Программист сказал: «Ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом». И сказал Бог: «Кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды?» Программист сказал: «Юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил». И сказал Бог юзеру: «Что это ты сделал?» Юзер сказал: «Билл обольстил меня».

11. И сказал Бог Биллу: «За то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды».

12. Юзеру сказал: «Умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой».

   "СОВЕТЫ" начинающим пользователям:

• Когда включаешь компьютер, не забудь выключить монитор.
• Если же ты выключаешь компьютер, то делай это только при нажатии кнопки на системном блоке.
• Если учитель задал тебе напечатать текст на компьютере, то лучше напиши от руки, так быстрее.
• Если ты хочешь занести на компьютере какие-то данные с помощью дискеты, то попробуй, всунь дискету в Cd-Rom, флоппик и Cd-Rom - это одно и тоже.
• Если у тебя не работает или просто не включается компьютер, то возьми молоток, а вообще при работе с компьютером у тебя всегда должен быть молоток (кувалда).
• Если ты сильно проголодался, то съешь пирожок и выпей кофе за компьютером – это полезно.
• Никогда не пользуйся бесперебойным блоком питания – он лишь занимает лишнюю энергию.
• Всегда ставь ромашки возле компьютера - это помогает от радиации (только, если ромашек будет штук  200).
• При работе с жидко-кристаллическими мониторами всегда протирай монитор руками – так задумали разработчики.
• Если хочешь взломать банковские счета в Интернете, то заходи со своего компьютера или со школьного.
• Если тебе надоел компьютер, то нажми Ctrl+Alt+Delete.
• Если ты увидишь Папку Windows, то удаляй ее быстрее – это вирус.
•  Если на компьютере загорится красная лампочка – это означает, что у тебя в компьютере червь, то есть большой червяк, который вылезет и укусит тебя.
• В детстве ты, наверное, хотел работать в милиции, в милиции обезвреживают бомбы, а в компьютере аналогично, вскрываешь системный блок, там будут много проводов, красный, черный, желтый, просто перережь их все, тогда компьютер не взорвется.
• Если хочешь стать продвинутым юзером, то делай следующее: играй counetr-strike, star-craft, и ходи в компьютерные клубы, там нет радиации.

   Анектоды от программистов:

Ты кем работаешь?

- Фармацевтом?

- Лекарства продаешь?

- Нет, диск «С» форматирую!

* * *

Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный – что в километре
1024 метра.

* * *

Звонок в фирму:

- Можно ли сдать обратно ваш товар, если он нам не подходит?

- А в чем проблема?

- Мы тут у вас монитор купили, а он ничего не печатает.

* * *

У жены программиста спросили:

- А как он за тобой ухаживал?

Жена после минутного раздумья:

- Компьютер показал…

* * *

Наборщица текста приходит к врачу.

Врач:

- Скажите «а».

- Маленькое или большое

* * * 

Письмо программистов директору пивзавода: «Просим Вас подключить нас к выделенной линии со скоростью 1 литр/час»

* * *  

Маленький Ванечка присутствует на суде, где слушается дело о разводе его родителей. Судья участливо спрашивает:

- Скажи, Ванечка, с кем бы ты хотел быть – с мамой или с папой?

- Это зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.

* * *

Знаете ли вы, что…

…установка персонального компьютера еще не подразумевает выделения персонального программиста;

…одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух;

…потребление электроэнергии персональным компьютером и цветным телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции футбола неизмеримо выше.